Главная » 2015 » Июнь » 2 » Сценарий юбилея 50 лет мужчине коллеге на работе
23:07
Сценарий юбилея 50 лет мужчине коллеге на работе

Зал оформлен для медицинского симпозиума: кафедра, столы для президиума. Все находящиеся в зале в белых халатах, шапочках. Особенно это интересно, если коллектив, приглашенный на юбилей, не медицинский. Все слова принадлежат Ведущему.

Входит Ведущий, все аплодируют. Юбиляр находится вместе со всеми в зале.
Добрый день! Прошу внимания! Первый симпозиум «Врачи! С ночи до ночи пей и лечи!» считается открытым! Ура!
Все аплодируют.
Тема сегодняшнего заседания: «Использование юбилейной спирто-терапии в целях нормализации психофизиологических отношений в коллективе».
А сейчас я представлю вам членов президиума. Председатель президиума, он же академик педиатрии и спирто-логии, он же юбиляр, он же генеральный спонсор симпозиума — (Ф.И.О. юбиляра).
Под бурные аплодисменты юбиляр проходит на почетное место в президиуме.
Заведующий кафедрой государственного контроля качества и эффективности воздействия спиртопаров на платоническую меркантофилию, в простонародье хандру — (называет Ф.И.О.). Ведущий терапевт, доктор медикосестринских наук, главный психо-сексо-гастро-фармо-эндохренолог (называет Ф.И.О.). Доктор философских наук, руководитель клуба гипертоников, эпилептоидов, истериков, астеников и шизоидов (называет Ф.И.О.). Заместитель председателя клуба гипертоников, эпилептоидов, истериков, астеников и шизоидов (называет Ф.И.О.). Младший научный сотрудник перевязочно-марле-шовоналагательной лаборатории (называет Ф.И.О.). Заве¬дующий кафедрой сан-тех-утко-унита-зонагревательных приборов, ведущий парапсихогипнолог (называет Ф.И.О.).
Все названные занимают места в президиуме.
Для голосования прошу приготовить спирто-мандатные колбы!
У всех присутствующих в карманах рюмки, стаканы и т. д.
Кто за представленный президиум, прошу проголосовать!
Все поднимают рюмки.
Прошу моих ассистентов запротоколировать единодушное согласие голосующих.
Ассистенты разливают напитки, все выпивают.
Позвольте огласить план работы симпозиума «Врачи! С ночи до ночи пей и лечи!»
1.Торжественное исполнение Гимна симпозиума.
2.Выступление с поздравительными докладами ведущих специалистов в различных областях терапии и спиртологии.
Голос из толпы: «Огласите весь список, пожалуйста!»
Оглашаю! Практический сеанс наркогипноза и доклад наркогипнолога. Выс-тупление уролога из провинции. Выступ¬ление группы «Не вполне здоровый образ жизни» о проблемах и пользе закаливания и спиртотерапии на массу голодного и замерзшего тела. Анатомопатологические исследования возможности воскрешения умершего тела посредством спирто-рефлексо-терапии с группой поддержки «Синий-синий иней». Выступление президиума. Вручение подарков. Подведение итогов торжественной части симпозиума. Банкет. Для голосования прошу приготовить спирто-мандатные колбы. Кто за этот план работы симпозиума, прошу голо¬совать! Ассистентов прошу запротоко¬лировать согласие голосующих.
Ассистенты разливают, все пьют.
А сейчас прошу всех подняться для исполнения Гимна симпозиума.
Гимн исполняется на мотив гимна России.
Союз нерушимый коллег медицинских!
Сплотил нас сегодня большой юбилей!
Да здравствует лучшая в мире сестрица:
(Имя, отчество юбилярши) и мы вместе с ней!
Припев. Славься, наука наша свободная!
Дружба коллег — наш надежный оплот!
Партия медиков — сила народная
Нас к торжеству юбилея ведет!
В победе бессмертных идей медицины
Мы видим бессмертие наших сестер!
Для нашей любимой (имя, отчество)
Сегодня поет наш торжественный хор!
Припев.
Прошу всех сесть. С докладом и практическим сеансом наркогипноза выступает ведущий наркогипнолог Чекушкин Пал Стаканыч!
Наркогипнолог. Уважаемые коллеги! К сожалению, в последние годы, как никогда остро, в нашей стране встала проблема алкоголизма. Избавиться от этой пагубной привычки непросто. Мы — врачи-наркогипнологи — проводим сотни сеансов избавления от пьянства. И сейчас на ваших глазах я попытаюсь излечить любого желающего!
Тот же голос из толпы: «Пожалуйста,
помедленнее, я записываю!» Наркогипнолог подходит к говорившему.
Вот вас я и попрошу подняться со мною на сцену!
Выводит качающегося «алкаша», тот с авоськой, в ней — бутылка.
Сейчас я буду избавлять вас от алкоголизма!
Алкоголик. С-сильно с-сомневаюсь в вашем ус-с-спехе.
Наркогипнолог. Вас попробую спасти!
Я считаю до пяти!
Раз! Два! Три! Четыре! Пять!
Ваши веки тяжелеют.
Пациент закрывает глаза.
Ваши мысли хорошеют, Мысль о водке отлетает...
Алкоголик. Как! Здесь что, не наливают?
Наркогипнолог. Пациент! Не отвлекайтесь!
И забыться постарайтесь!
Вы, мужчина, так красивы!
Алкоголик. Потому что пью я пиво!
Наркогипнолог. Ты хорош будешь и так!
Алкоголик. Если буду пить коньяк!
Наркогипнолог. И для женщин вы — находка!
Алкоголик. Потому как пью я водку!
Наркогипнолог. Жизнь прекрасна без тспиртного!
Алкоголик. А без джина так хреново!
Наркогипнолог (сердито). Любят дамы трезвый флирт!
Алкоголик. Ну а мне поможет спирт!
Наркогипнолог. Воздух, лес со всех сторон...
Алкоголик. Шепчут: «Выпей самогон!»
Наркогипнолог (зло). Не ведите жизнь мещанскую!
Алкоголик. Хм, иногда я пью шампанское!
Наркогипнолог (еще злее). Но Минздрав предупреждает!
Алкоголик. Он алкаш, его все знают!
Наркогипнолог хватается за голову.
Наркогипнолог. Очень сложный этот случай!
Алкоголик открывает глаза, достает рюмку.
Алкоголик. Наливай, себя не мучай!
Выпивают вместе.
Вместе. Если дело не идет. Выпей рюмку — все пройдет. Юбилярше мы желаем Рюмку водки перед чаем! И тогда даже в морозы Не нужны будут гипнозы!
Под аплодисменты уходят.
Ведущий. А сейчас я приглашаю главного уролога Нижне-Раздвиженского уезда: Палкин Ипполит Простатитович!
Под аплодисменты уролог выходит и под музыку исполняет куплеты.
Уролог. Юбилейный съезд открыт,
Значит, все у нас стоит!
Что у нас может стоять?
Водки литров двадцать пять!

Если водка не стоит,
Это не конъюнктивит,
Это, с точки медицины,
Лишь отсутствие вакцины!

Если кворум наш собрался,
Юбилей у нас удался.
Значит, будем поздравлять
И здоровья вам желать!

При простуде и бронхите,
А тем паче, простатите,
Чтобы все пошло на лад,
Ешьте с водкой шоколад.

Если есть какой нарост,
Удалить его — вопрос,
В этом деле для успеха
Пропишу коньяк со смехом.

От хандры и пессимизма
Лечит водочная клизма:
На природе, в шалаше,
Литр туда — и кайф вообще!

А от тяжкой анемии
Лечит спиртотерапия,
Выпьешь вечером сто грамм —
Утром бодр не по годам!

Я желаю юбилярше
С каждым днем быть только краше,
Юбилеи отмечать
И рецепты соблюдать!
Кланяется, уходит.
Ведущий. Сегодня у нас в гостях группа «Не совсем здоровый образ жизни» из физкультурного общества «Кому товарищ евин». Приветствуем!
Под марш группа, одетая в спортивную одежду, выходит на сцену и усаживается полукругом, как на пикнике. Расстилают газетки, ставят бутылку, рюмки, раскладывают закуски: сосиски, сало, поют песню на мотив «Закаляйся, если хочешь быть здоров».
Группа. Закаляйся, если хочешь быть здоров!
Улыбайся, если хочешь быть здоров!
На юбилеях напивайся, если хочешь быть здоров!
От болезней лечит жгучая вода,
Настроенье поднимает нам всегда!
От всех недугов и болезней эта жгучая вода!
Без закуски ты, пожалуйста, не пей!
Три сосиски хватит справить юбилей,
И рядом сало чтоб лежало, точно будет все о'кей!
Закаляйся, если хочешь быть здоров!
Улыбайся, если хочешь быть здоров!
На юбилеях напивайся, если хочешь быть здоров!
Ведущий. Внимание! Сенсационное выступление анатомопатолога и группы «Синий-синий иней» состоится позже, во второй части нашего симпозиума. А слово предоставляется президиуму.
Выступают все члены президиума, кромеюбиляра. Президиум исполняет песню на
мотив «Мы бандито» из мультфильма «Приключения капитана Врунгепя».
Мы врачито, не бандито, мы лечито и спасито, о, йес!
Банко-склянко и припарко туго-туго, жарко-жарко, о, йес!
Мы жгутано наложано, мы стерильно, сыто, пьяно,
И за енто наш клиенто нам даренто то и енто!
Мы врачито, мы лечито паротито шито-крыто, о, йес!
Отступито и бронхито, и мужчито простатито, о, йес!
Таблетано для путано, микстуряно для Вована,
Держим в банко мы не вино, а урино-терапино!
С юбилянто медсестрянто мы сегодня поздравлянто, о, йес!
И желанто здоровяно и лет двести проживано, о, йес!
Чтоб в карманто был деньжанто, чтоб мужанто уважанто,
Всем гостянто наливанто, но и нас не забыванто!
Далее члены президиума переходят на серьезный лад, поздравляют стихами или в прозе и торжественно дарят подарки.
Ведущий. Слово для выступления просит юбиляр.
Юбиляр благодарит всех и приглашает к столу. Ведущий напоминает о том, чтобы все не забыли захватить спирто - мандатные колбы. Во время застолья, после двух-трех тостов, гостям и юбиляру можно предложить показ моделей рабочей одежды медперсонала.
Выходит Модельер с указкой, в очках и белом халате.
Модельер. Для эффективной работы медперсонала Министерством здраво охранения совместно с домом моделей Вячеслава Зайцева были разработаны новые модели рабочей одежды. Модель №1. Рабочая одежда медсестры процедурного кабинета.
Выходит девушка, демонстрирующая модель. На ней мини-юбка, блузка с большим декольте, на левой груди тату в форме красного креста, чулки, пристегивающиеся пластырем, в кармашке лупа, за ухом — шприц.
Мини-юбка, обладающая успокаивающе-отвлекающим эффектом. Глубокое декольте, которое при наклонении к клиенту снимает болевой синдром посредством гипнотического воздей¬ствия. Действие декольте усиливается при нанесении на левую грудь тату в форме красного креста. Чулочки пристегиваются пластырем. Это очень удобно во время установки системы. Лупа в кармашке для более точного нахождения вены у пациента и правого-левого верхнего квадранта ягодиц. Запасной шприц помещается в легкодоступном месте. Модель №2. Рабочая одежда врача - маммолога.
Выходит демонстрирующий модель. На нем халат, на который нашиты несколько бюстгальтеров этажами в виде кар¬машков, на руках перчатки с обрезанными пальцами, мягкий сантиметр, линейка лежат в кармашке, в руках стопка прос¬тыней разного цвета и качества, под халатом широкий пояс типа бандажа.
На этой модели рабочего халата имеются кармашки в виде бюстгальтеров, что располагает к доверительной беседе с доктором. Супертонкие перчатки для более полного ощущения женской груди и максимально тщательного выявления патологии. Приборы для измерения размеров женской груди: высота, полнота, окружность, степень обвислости или припухлости. Набор простыней: шелковые, фланелевые, махровые в зависимости от вкуса пациенток. Пояс, сдерживающий возбуждение при осмотре. Изготовлен из влагостойкого, флюидонепроницаемого материала типа каучук. Одевается перед осмотром, снимается по нужде. Модель №3. Рабочая одежда для полной медсестры.
Выходит женщина полного телосложения в простом белом халате.
Полная медсестра демонстрирует собой полноту чувств, добрых намерений и широту медицинской души. На груди полной медсестры наступает глубокий крепкий сон, в несколько раз ускоряющий процесс выздоровления. Мягкие, тяже¬лые руки полной медсестры при поглаживании создают эффект хорошего массажа, а при похлопывании выполняют функции врача-костоправа. Крупной медсестре не требуется особой одежды. В обычном белом халате она заполняет пространство ощущением чистоты и свежести. Пациентов мужского пола в полусознательном состоянии она возвращает к жизни, напоминая белизной одеяния любимую женщину в подвенечном платье. А дети всегда могут использовать в своих художественных творческих фантазиях вашу форму, как чистый лист бумаги.
После этого все модели дефилируют под аплодисменты зрителей.
Ведущий. Внимание! Сейчас состоится долгожданное сенсационное выступление анатомопатолога с группой «Синий-синий иней». Господин Мерт-вишвилли, просим вас на сцену!
Выходит анатоме патолог с бутылочкой с пульверизатором, на бутылочке наклейка «С2Н5ОН».
Анатомопатолог. Господа! Сегодня на ваших глазах я продемонстрирую открытие в области воскрешения умершего путем опрыскивания его чудодейственным бальзамом с формулой С2Н5ОН!
В зал заносят два «трупа» в пижамах, на босых ногах бирочки с номерами, пятки, кисти рук подсинены. Звучит музыка, громкость и темп которой увеличиваются и по мере этого «трупы» оживают.
Анатомопатолог предварительно сбрызгивает их из бутылочки. К концу музыки «трупы» уже весело танцуют, размахивая руками, и сами покидают зал.
Господа! Эксперимент удался! А этот чудодейственный бальзам я дарю нашей юбилярше с пожеланиями жить вечно!
Ведущий благодарит всех за внимание. Далее праздник продолжается: проводятся подвижные игры, танцы.

Категория: Юбилей | Просмотров: 1320 | | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar